В света надетствоексперти, д-р Това Клайн дишаразреден въздух.Тя евсъщност известен катоШепотът на малкото дете (или катообичаме даобадете й се, пжител на родителство).Детски психолог и майка на три момчета, тя е директор на реномиранияЦентър за развитие на малките деца в колежа Барнард, и автор на Как процъфтяват малките деца:Какво могат да направят родителите днес за деца на възраст 2-5 години, за да засадят семената на успеха през целия живот . Накратко,тя говори малко дете и е тук запревеждам.Прочетете за някои същественимъдрост.
СВЪРЗАНИ: Ето какво ядоха 7 истински малки деца за един ден
какво е отворена връзка
Двадесет и 20Поставете се на мястото на детето си
След като започнете да наблюдавате и разбирате вашето малко дете, ще можете да разберете (а понякога дори да предвидите) техните реакции и притеснения. Наричам това „виждане на света през очите на вашето малко дете“ или вашето Parenting POV (гледна точка). Това е, когато ние като възрастни сменяме възгледа си от виждане на света от гледна точка на възрастен към тази на детската – промяна, която може да се случи веднага или да отнеме известно време. Когато това се случи, ние изведнъж сме в състояние да подкрепим децата си по начин, който е ясен и много, много по-лесен за изпълнение. Защо виждането на света от гледна точка на детето е толкова важно? Защото това е най-добрият начин да ги разберете, да ги напътствате с любов и насърчение и да избягвате да ги срамувате и контролирате.
Двадесет и 20Където има игра, има неудовлетворена нужда
Клайн споменава пример за тригодишно момиченце Таня, което крещи „Не те харесвам!“ всеки път, когато види приятелски по-възрастен съсед в асансьора. Естествено родителите й са загрижени за грубостта. Но, пише Клайн: Повече от вероятно Таня се държеше по начина, по който се държеше, защото се чувстваше като малък човек в претъпкан асансьор. Може би е уплашена от жената, която почти не познава, или не е сигурна в себе си и е поставена на място. Всичко може да обясни желанието й да не взаимодейства и да затвори ситуацията. Това, което наблюдавах отново и отново в тези парадокси, е, че нашите деца често предизвикват добронамерени родители да се опитват да контролират или коригират „лошото“ поведение на децата си, без да виждат основната нужда зад поведението... Малките деца не мислят напред себе си. Те не могат. Те са същества, обвързани удивително с сегашно време, мислят само за себе си и искат да се чувстват сигурни, обичани, обгрижвани и все пак независими наведнъж.
Двадесет и 20Това не е вашето дете, а неговият мозък
Всички ние изпитваме емоциите си много преди разсъжденията ни да започнат. Но за малките деца тази разлика е още по-драматична. Малките деца често усещат цялата сила на емоционалния отговор, без да имат способността рационално да „мислят“ как да се измъкнат от него. През детските години се създават връзки между по-високото ниво на мозъка [където се случва изпълнителното функциониране] и емоционалните центрове. Всъщност това е най-важното обучение и окабеляване, което се случва в развитието на мозъка на малкото дете. Но връзките отнемат години (много!), за да се създадат и да станат автоматични. Тази мрежа се развива върху много, много житейски събития. Тази връзка между мисленето и емоциите се случва в стотиците малки взаимодействия, които детето ви има с вас и други важни хора всеки ден. Всеки път, когато утешавате детето си или го водите през рутина, вие помагате да се формират тези връзки. Преди всичко, запомнете: Те наистина не могат да управляват интензивни или отрицателни емоции (все още) и да се спрат да правят нещо, което не трябва, е също толкова трудно на тази възраст.
wundervisuals/Getty ImagesПовторението е нормално - и абсолютно необходимо
Малчуганите, пише Клайн, трябва да преживяват събитията отново и отново (и отново!), за да ги овладеят, особено нещо толкова трудно като управлението на силни емоции. Необходими са много практика и повторения. Всеки път, когато отговаряте на уплашено дете с утешителни думи: „О… това беше страшно. Шумът беше толкова силен. Тук съм с теб. Вие сте в безопасност“ или насърчавате детето си да упорства в дадена задача, като маркирате чувствата си: „Чувствате се толкова разочаровани, защото това парче от пъзела не пасва! Можете да опитате отново и може да ви пасне“, детето ви изгражда връзки между мисли, чувства и успокояване. След стотици или дори хиляди опити вашето дете ще започне да интернализира този процес. Тя ще започне да си казва: „Това е трудно, но мога да го направя“ или синът ви ще каже: „Страшно е, но съм добре.“ Децата се научават да използват своите мисли и думи, за да управляват чувствата и да организират своите поведение, основано на тези много взаимодействия с вас с течение на времето... И именно тази способност да се справяте със силните чувства и да управлявате поведението по социално приемливи начини, е същността на саморегулацията, която също е един от най-добрите предсказатели за постижения и благополучие през целия живот.
Weekend Images Inc./Getty ImagesТака че вие го загубихте и се нахвърлихте на децата си. Ето какво да направите по-нататък
Клайн описва сценарий, при който изтощен родител крещи или критикува дете, което отказва да си обуе (защото разбира се). Как да се възстанови? Това, което е от решаващо значение за родителите да видят и разберат, е, че по време на прохождащите години нуждите на детето (за самостоятелност и изследване, съчетани с подкрепа и комфорт) и нуждите на родителя (от време за себе си или нуждата от детето да бъде добър) изпада в постоянно несъответствие...Дете в истерия, защото сте му обули ботушите, за да излезе навреме от вратата, когато иска да го направи сам (въпреки че се забавлява и не го прави) може да бъде направо вбесяващо. Понякога се справяте добре; понякога не го правиш. Може да звучи странно, но проблемът не е проблемът, стига да има положително повторно свързване, ремонт. Ключът в моменти като тези - когато техните нужди се сблъскат с нашите - е как да се свържете отново с детето си. Събирайки се отново заедно, без вина, им позволява да знаят, че сте тук за тях, винаги, дори когато се случат лоши моменти.
Двадесет и 20Запомнете тези мантри
Пътят на Клайн към положителна връзка между родители и малко дете и към полагане на основите на добре приспособен живот са очертани в този списък:
Родителите могат…
1. отразяват обратно чувство за безопасност и относителен ред;
2. слушайте децата, вместо винаги да им говорите и да ги насочвате;
3. дават на децата свобода да играят и да изследват сами;
най-добрият пакет за коса за растеж на косата
4. дават на децата пространство и възможност да се борят и да се провалят;
5. работи за разбиране кое е всяко отделно дете и от какво има нужда в дадена възраст; и
6. предоставят на децата граници, граници и насоки.
СВЪРЗАНИ: 9 Монтесори играчки, които ще насърчат ученето и въображението на вашето малко дете
