Какво е емоционален труд?
Терминът емоционален труд е въведен за първи път от социолога Арли Хохшилд в нейната книга от 1983 г. по темата, Управляваното сърце . Първоначалната дефиниция на Хохшилд се отнася до работата по управление на собствените емоции, която се изисква от определени професии. От стюардесите например се очаква да се усмихнат и да бъдат приятелски настроени дори в стресови ситуации. Това е емоционален труд. Но терминът започна да се прилага за въпроси извън работното място. В съвременната употреба емоционалният труд се използва по-често за описване на труд, който се извършва в домашната сфера и който е необходим, за да се поддържа гладкото функциониране на домакинството. Когато единият партньор върши повече от тази работа – почиства къщата, управлява графиците на децата, изпраща празнични картички на роднини, носи хранителни стоки на възрастен родител и много повече – от другия, това лесно може да доведе до негодувание и раздор.
Това не означава, че се отнася за всички домакински задължения. Попитан от Атлантическият океан независимо дали е емоционален труд да бъдеш човекът в двойката, който винаги отговаря на покани за парти и се грижи да се обаждаш на членовете на семейството си достатъчно често и да си спомняш рождените дни, отбеляза тя: Не по своята същност. Може да бъде, ако се чувствате толкова обременени и негодуващи и управлявате негодуванието си.
Как да балансирате емоционалния труд в една връзка
1. Разберете динамиката на вас и вашия партньор
Първата стъпка в решаването на проблем, независимо от вида на проблема, е дефинирането му. При хетеросексуалните партньорства емоционалният труд често се пада на жени, които обикновено са били обусловени и социализирани да поемат емоционалния живот на другите. Но какво да кажем за еднополовите двойки или хетеросексуалните двойки, в които лъвският дял от емоционалния труд пада върху мъжа? Дисбалансът на емоционалния труд не винаги се дължи на пола, но все пак определянето на динамиката на вас и партньора ви е от решаващо значение. Помислете критично кой върши по-голямата част от работата в къщата. Признаването на дисбаланса е необходимо за отстраняването му.
2. Говорете за това
За да бъде направена каквато и да е промяна, вие и вашият партньор трябва да сте на една и съща страница. Но как ще се заемете с този потенциално труден разговор? Пер Ерин Уайли, брачен съветник и изпълнителен директор на Центърът Willow , тук трябва да влезе в игра меко стартиране. Измислено от Готман институт , идеята е, че спорът завършва по същия начин, по който е започнал, така че ако влезете в него пълен с обвинения и негативизъм, той няма да свърши добре. По принцип искате да се оплаквате без никаква вина, казва тя. Фокусирайте се върху фактите. За примера за съдомиялна машина можете да кажете: „Чувствам се претоварен, когато ме гледаш, докато правя това, защото ме кара да се чувствам сякаш съм съден.“ Това е много по-продуктивно, отколкото да кажеш: „Ако погледнеш отгоре при мен още веднъж, никога повече няма да заредя тази съдомиялна машина.“ Вашата цел трябва да бъде да подадете жалба, но да премахнете всяка явна критика или негативен тон.
Също така трябва да осъзнаете, че това не е еднократен разговор, където периодичните проверки са полезни. След като измислите по-справедлив подход към раждането, настройте бърза регистрация (това може да бъде около десет минути седмично или през седмица), за да говорите дали и двамата се чувствате добре или не разделението на работата. Редовното измерване на емоционалната ви работна температура е чудесен начин да забележите и отстраните малките проблеми, преди те да имат шанса да се превърнат в по-големи проблеми.
3. Направете невидимия труд видим
Измислено в статия от социолог от 1987 г Арлийн Даниелс , невидимият труд се отнася до неплатена работа, която остава незабелязана, непризната и следователно нерегламентирана. В хетеросексуалните партньорства жените често са натоварени с тези незабелязани задачи, което означава, че самото количество извършена работа може дори да не бъде осъзнато от мъжа във връзката. Ако смятате, че вашият партньор дори не осъзнава колко много правите, помислете да седнете и да изброите всички неща, които трябва да направите, за да работи вашето домакинство гладко, и си отбележете кой партньор е отговорен за всяка задача. Виждането на физически списък може да отвори очите и за двама ви: може да сте толкова свикнали да правите всичко, че всъщност не осъзнавате колко голяма част от работата пада върху раменете ви и партньорът ви може да не разбере колко точно отнема да организирате дома и живота си.
4. Фокусирайте се върху промяната на себе си
В идеалния свят, когато партньорът ви осъзнае дисбаланса в емоционалния труд, той ще бъде възприемчив към тази информация и ще положи усилия да балансира нещата. Но ето нещото: дори ако партньорът ви не може или не желае да прави компромис с тези задачи, вие все още можете да се промените. Д-р Кандис Харгонс, д-р, асистент в университета в Кентъки и лицензиран психолог, каза Ню Йорк Таймс , Красотата на динамиката на двойката е, че ако един човек се промени, двойката се е променила. Ако лицето, което поема емоционалния труд, посещава индивидуална терапия и се научи да се отказва от част от отговорността за емоционалния труд, другият партньор има избора да премине към друг партньор или да започне да се грижи за своите емоционални нужди и нуждите на семейството по различен начин.
5. Не забравяйте, че вашият партньор не е четец на мисли
Особено когато става въпрос за невидима работа, важно е да признаете, че партньорът ви може напълно да не обръща внимание на количеството работа, която вършите, което означава, че техният очевиден отказ да помогне се корени в невежество, а не в злоба. Според невропсихолог д-р Санам Хафиз , „Ние сме склонни да изпращаме сигнали до нашия партньор, че техните действия не ни правят щастливи, но сигналите са неясни, пасивно-агресивни и не отчитат факта, че радарът на партньора ви може дори да не чете вашите сигнали. Така че има вероятност тези фини въздишки, завъртане на очи и мърморене под носа ви или да объркат партньора ви, или да останат напълно незабелязани.
Вместо това Хафиз предлага да извадите една от тези фрази за завъртане следващия път, когато вашият S.O. пренебрегва да помогне:
- Кара ме да се чувствам така, сякаш нямам на кого да разчитам за малките неща.
- Искам да държиш на думата си, когато кажеш, че ще направиш нещо. Изненадващо е, когато трябва да правя повече неща, отколкото трябва.
Ето защо тези фрази работят: Вие открито изразявате очакванията си и как се чувствате, когато не са изпълнени. Напълно валидно е партньорът ви да не дава приоритет на същите неща, които правите, особено на детайлите и домакинската работа, обяснява Хафиз. Но смисълът на връзката е да се научите да правите компромиси, да потвърждавате и да допринасяте за подобряване на нещата, които засягат вашия партньор.
6. Осигурете положителна обратна връзка за положителна промяна
Да приемем, че партньорът ви е бил отворен да поеме по-емоционален труд. Дори ако смятате, че партньорството ви е трябвало да бъде по-равностойно преди много време, важно е да разпознаете положителните промени, които партньорът ви е направил. Всеки обича да се чувства оценен, но да сте в дългосрочна връзка може да означава, че започнете да се приемате един друг за даденост. Проучване, публикувано в списанието Лични отношения установи, че благодарността е ключът към здравия и успешен брак. Всъщност изследователите откриха, че простият акт на редовното казване на благодарност на партньора си може да бъде достатъчно мощен, за да защити склонността на двойката да се разведе.
Долния ред
За много хора поемането на по-голямата част от емоционалния труд у дома може да бъде изтощително както физически, така и психически. Но за щастие промяната на динамиката между работата, която вие и вашият партньор вършите, не е толкова трудна. От признаването на неравенството до настройването на случайни проверки, за да сте сигурни, че поддържате справедлив дял от домакинските задължения, балансирането на емоционалния труд във вашата връзка е необходима стъпка за осигуряване както на вашето, така и на вашия партньор щастие.
СВЪРЗАНИ: Моят приятел и аз влизаме в ежедневни глупави битки по време на карантината. Това знак ли е?
